内容

• 脚步
• 忠告
• 警告

在生活中，经常教会您尊重，友善和帮助他人。但是，有时候别人会轻视您的慷慨和善良，等待或要求超越您的公平和公正水平的事情。这些人不断地向您求助，但从不回报您或对您表示尊重。一旦他们超过了这个限制，您可能很难捍卫自己并建立相应的奉献和接受过程。如果您觉得生活中有人在轻视您，请保护自己并重新建立界限。

脚步

方法1之3：考虑问题

1. 

   确认您的感受。 重要的是要意识到自己被轻视了。在您承认他们在那里之前，您无法解决问题。科学研究将负面的情感表达和分析与各种心理和生理益处联系在一起。压抑情绪只会使事情变得更糟。
   • 如果您经常被教导要被动地“善待”您，这样做可能会很困难，这意味着允许他人“轻视您”并告诉您您无权保护自己的声音。
   • 例如，“做美好的事情，没有回报的希望。”虽然经常对他人友善而不期望还款是一种具体的友善举动，但这并不意味着您应该允许不负责任的人向您借钱。
   • 特别是，人们通常会说女人是“善良的”，大声说出来不会表示仁慈。
   • 你应该记住 有时候你会掉以轻心。例如，父母常常觉得自己被孩子轻视。他们的孩子将必须经历成长的各个阶段，有时候，为自己着想的行为只是发展过程中的正常且必要的行为。其中。
   • 认识 和 沉浸于自己 在感觉上是完全不同的。专注于负面情绪而不进行分析或尝试纠正它会使您感到更糟。

2. 

   
   
   您有权受到他人的尊重。 社会和文化上的压力可能会促使您相信，当某人向您要某事时对某人说“不”是很不礼貌的。您可能还被告知，您的努力将不如别人付出的努力和值得认可。 （对于妇女来说，这是一个实际的问题，尤其是在家庭内部）。这些会使您感到被轻视。每个人都有被尊重和赞赏的权利，希望在这个方向上受到对待是没有错的。
   • 愤怒或痛苦是自然的情绪，很容易让他们控制您。专注于保持建设性的态度，而不是发泄对他人的愤怒。

3. 

   
   
   想想是什么导致了您的感受。 要处理被别人轻视的感觉，您需要考虑发生了什么并将这种感觉带给您。写下使您感到不满意的特定行为和事件的列表。您可能还会发现需要改进的沟通问题。例如，您可能需要练习策略，以便可以与其他人更清楚地交流您的界限。
   • 研究表明，“不被欣赏的感觉”是员工想要辞职的常见原因。 81％的员工说，当老板意识到自己的工作后，他们的动力就会增强。
   • 科学研究还表明，孤独的人往往容易接受不公平的待遇，而让别人掉以轻心。如果您觉得自己受到了轻视，那可能是因为您担心拒绝遵守将导致人们疏远您。
   • 当心“猜测”他人的思想或假设。如果您认为自己理解了该人为什么这样做，那么您可能已经猜错了。此操作将导致您做出不公平和不正确的假设。
     • 例如，您可能会觉得自己被别人轻视，因为您经常骑同事，但他们从来没有偿还您的故障。如果您不直接告诉Chau，您将无法理解原因。也许她是一个简陋而忘恩负义的人-也许那天她不能帮你，因为她不得不去看牙医，或者也许你没有向她说明。但只有一些模糊的建议。

4. 

   
   
   确定关系中发生变化的因素。 如果您感到被轻拍，可能是因为轻拍您的人给了您您值得的感觉。它也可以源自思考别人 对 尊重你，但他们却没有。无论是什么原因，找出与他人互动中发生了什么变化都可以使您感觉更好。它还将帮助您找到关系的解决方案。
   • 尝试考虑一下您开始与该人进行互动的时间。他们做了什么使您感到欣赏？什么 不是 还像以前一样发生了吗？你自己改变了什么吗？
   • 如果您发现自己被别人轻视了，那可能是因为您觉得自己的努力没有得到回报（例如，您没有获得加薪，您在项目上的努力）。尚未被识别）。也可能是因为您觉得自己无法参与决策。想想是什么让您觉得自己在工作中受到重视，从而发现了哪些变化。

5. 

   检查对方的观点。 当您在一段关系中感觉不公平时，无论是与同事的关系还是与其他重要关系的关系，都很难从人的角度看待事物。您感到自己受到了惩罚和不尊重，所以为什么要尝试找出为什么要受到这样的对待？试图看清对方的感受可能对弄清正在发生的事情很有帮助。它还可以帮助您和您的伴侣尝试找到问题的解决方案。
   • 在没有人格障碍或其他问题的情况下，人们通常不会互相不好对待。即使您认为自己的观点是合理的，指控某人为欺诈，也会激起该人以不良的方式激怒。当人们觉得自己被指控时，他们常常会表现出“无视一切”的态度。
   • 考虑一下您伴侣的需求。他们有没有改变？研究表明，有时人们使用消极的“异化技术”，例如，一旦不再对某种关系感到兴奋，而是不回馈，对影响或欣赏不做出回应，而是他们不知道如何摆脱它。
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方法2之3：思考您的角色

1. 

   考虑您的交流。 您不应对他人的行为负责，当他人残忍而不慷慨时，您不应责怪自己。但是，您可以控制自己的动作。当您感到别人在不尊重或无视您时，可以通过更改沟通和行为方式的过程来影响他们的反应。以下态度和行为可能会鼓励他人不公平地对待您：
   • 即使对方（或任何其他人）对您的要求不合适或给您带来不便，您也始终同意。
   • 您不想拒绝或要求对方重新考虑他们的请求，因为您担心他们会不喜欢您或批评您。
   • 您没有表达自己的真实感受，想法或信念。
   • 您以合理或过于谦虚的方式表达自己的想法，需求或感觉（例如，“如果您不介意的话……”或“这只是我的意见，但...”）。
   • 您认为他人的感觉，需求和思想比您的重要。
   • 您将自己放低到其他人的面前（并且您经常也这样做）。
   • 您认为其他人只会按照您的意愿去爱或喜欢您。

2. 

   检查您的信念。 心理学家已经确定了一套“非理性信念”，当您将它们放在自己身上时，它们可能会使您受伤和不满意。他们常常使您对自己的要求比对他人的要求更高。它们也可以在相关声明中用“必须”一词表示。考虑是否具有以下任何一项：
   • 您认为生活中被人们爱与接受是至关重要的。
   • 如果其他人没有看到您，您将把自己视为“失败者”，“毫无价值”，“无用”或“愚蠢”。
   • 您经常使用包含“需要”一词的肯定，例如“我需要做别人所要求的一切”或“我需要设法取悦他人”。

3. 

   认识错误的想法。 除了拥有非理性的信念（例如，您始终觉得自己需要做别人要求做的每件事）之外，您还会以错误的方式考虑自己。为了处理掉以轻心的感觉，您必须处理关于自己和他人的非理性和不适当的想法。
   • 例如，您可能认为自己应对他人的感受负责（“内部控制的错觉”）。这是掉以轻心的常见原因：您担心说“不”会伤害别人的感觉，因此您每次有人要求时总是说“是”。 。但是，如果您不忠于自己的局限性，对您自己或对他人不会有任何帮助。说“不”会非常有益健康。
   • “个性化”是一种流行的变体。当您对事物进行个性化设置时，会使自己成为导致您不真正负责的事物的原因。例如，假设您的朋友要您照顾她的孩子，以便她可以参加工作面试，但您必须参加一个无法改变的重要活动。当时更改计划。对您的情况进行个性化设置会使您的朋友对您的朋友所面对的情况感到内，即使您对此不完全负责。如果即使您需要说“不”，如果您说“是”，这也会使您感到不满意，因为您没有尊重自己的需求。
   • 当您让自己的观点无法控制并进入最坏的情况时，就会发生“加剧”。例如，也许您觉得理所当然是因为您设想，如果您在老板面前讲话，您将被解雇，最终将生活在一个盒子里。当然，这不会发生！
   • 导致您陷入失败并陷入情感圈的一种信念是，您不应该有所作为。如果您做错了事，相信别人会远离您，可能会导致您吸引那些对自己的幸福或成长没有贡献的人。

4. 

   想想你想要什么。 您知道自己不想掉以轻心。但是你 真 你想要什么？如果您不满意但又不知道该如何改善，可能很难注意到情况的变化。列出您想要在关系中改变的事情。一旦确定了理想的互动方式，您就可以采取更好的方法来实现这一目标。
   • 例如，如果您因为孩子仅在需要钱时打电话给您而感到沮丧，请考虑一下您的互动方式 想 它发生了。您是否希望孩子们每周打电话给您？他们何时有美好的一天？当他们要你时，你想给他们钱吗？您是否要给他们钱，是因为您担心如果您不这样做，他们不会打电话给您？您需要查看自己的边界，以便可以向他人展示他们的身份。

5. 

   尊重你自己。 只有您可以为自己设置界限并坚持下去。您可能会因为没有清晰地传达自己的需求和感受而感到不知所措，或者可能是因为您与喜欢操纵他人的人互动。可悲的是，有很多人愿意为实现自己的目标而尽可能地操纵他人。不管对方对您的待遇是无知还是人为操纵，都不要认为情况会自动好转。您需要采取行动。

6. 

   挑战自己，以解释与他人的互动。 您可能会觉得自己被忽视了，因为您可以得出结论，互动如此迅速地进行。例如，您可能认为如果您回答“否”，另一个人会对您感到痛苦或愤怒。或者您可以假设，当某人忘记为您做某事时，他们不在乎。您应该放慢脚步，对每种情况进行更理性的思考。
   • 例如，您经常给爱人礼物，以表达您对那个人的爱，但是那个人没有给您礼物。您之所以感到不赏识，是因为您将某人对某项动作的爱与恋爱联系在一起。但是，您的伴侣可能仍然在乎您，但无法通过您等待的特定行动来表达。与对方交谈可以帮助您解决误会。
   • 您还可以观察其他人如何处理某人的请求。例如，如果您因为老板在周末分配了更多工作而觉得老板很在意，那么您可以与同事聊天。他们如何处理此请求？他们是否经历过等待您的消极情绪？也许是因为您不为自己站起来，所以您还有很多工作要做。

7. 

   学习如何成为 决定性. 断断续续地进行交流并不意味着您自大或残忍。它意味着清楚表达您对他人的需求，感受和想法。如果他们不了解您的需求或感觉，即使他们不是故意的，他们也会掉以轻心。研究表明，如果您果断地而不是积极地这样做，您可以表达负面情绪而不会伤害他人。
   • 就您的需求进行公开，真诚的沟通。使用以主题“ I”开头的肯定词，例如“我想要...”或“我不喜欢...”。
   • 不要道歉或太自负。你绝对可以拒绝。您不必觉得自己有错，因为您拒绝了您认为对您没有任何帮助的提议。

8. 

   随时面对这个问题。 许多人将竭尽全力避免冲突。也许是因为他们害怕冒犯他人。这可能是由于文化价值观造成的（例如，集体主义文化的价值观不会以消极的方式看待避免冲突）。当远离消极情绪的欲望使您放弃自己的需求和感觉时，这便成为一个真正的问题。
   • 对您的需求持开放态度可能会导致您面对一些冲突，但这并不总是会带来负面影响。研究表明，有效解决冲突后，可以培养一些技巧，例如妥协，谈判和合作。
   • 实践自信可以帮助您更好地处理冲突。断断续续的沟通会增加自尊。相信自己的情感和需求与其他人一样重要，这将使您处理冲突而又不会觉得需要捍卫或攻击冲突。

9. 

   得到帮助。 对抗自己的无能和内可能很困难。模式一旦形成，就很难打破它，特别是如果您必须与比自己更强大的人打交道，并且使您觉得自己必须服从他们。不要对自己太苛刻-这些行为被构造为应对机制，这是保护自己免受伤害和威胁的方法。问题在于，现在它们是不良的应对机制，会让您不断失败。尝试解决问题可使您感到更快乐，更安全。
   • 无论依靠朋友还是好导师的帮助，许多人都能做出自己的决定来解决问题。其他人则认为看治疗师或咨询师会更有效。您可以做最适合自己的事情。
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方法3之3：善待他人

1. 

   从小开始。 谈论您的需求和站起来不是一夜之间就能做的事情。您可能想练习在低风险情况下站起来，然后再面对地位或重要性比您高的人（例如，老板或合伙人）。 ）。
   • 例如，如果某位同事每次您去星巴克咖啡店时都要求您为她/他购买咖啡，但从不说要付钱，您可以提醒该人该杯子的价格。他们下次问您时喝咖啡。您不必侮辱或攻击性。取而代之的是，您可以说些友好而清晰的话：“您想给我钱买咖啡还是您想让我这次付钱给您，下次招待我吗？”。

2. 

   坦率地说。 如果您觉得自己被别人轻视，请直接与该人交谈。但是，您不应该只是出现并说“您轻视了我”。攻击和“您”的开始陈述将结束交流，并且可能使情况恶化。相反，您可以使用简单实用的语句来解释您的不适。
   • 保持冷静。您可能会感到不满，愤怒或沮丧，但您需要控制自己的情绪。即使您感觉自己的灵魂中存在着大量的负面情绪，也要集中精力形成一种冷静的态度，并让其他人知道您并没有失控或攻击。想解决问题。
   • 使用以主题``I''开头的语言。您很容易想出“让我痛苦的我”或“您是个傻瓜”，但是这些只会使对手处于防御状态。相反，请解释事物的工作方式，并以“我感觉”，“我想要”，“我需要”，“我会”等短语开头和“从现在开始和之后，我将继续这样做”。
   • 如果您担心强迫自己坚持某个界限可能会使您似乎不太愿意帮助他人，则可以清楚地说明您的情况。例如，如果您的同事向您寻求帮助，您可以说“通常我想在该项目上为您提供帮助，但是今晚我儿子必须履行职责，而我不想这样做。”错过了这个 ”。您可以向其他人表明您关心他们，而不必屈服于他们的要求。
   • 不应该通过接受积极或积极的态度来鼓励敌对或操纵性行为。当有人虐待您时，“忽略侮辱”只会鼓励他们继续行为。相反，表达您对行为的不满。

3. 

   提供解决其他人问题的方法。 另一个人可能没有意识到他们在轻视您。在许多情况下，当您问他们一个问题时，他们会想解决此问题，但他们可能不知道如何进行。为他们提供解决问题的方法，以便你们俩都可以对关系感到更加积极。
   • 例如，如果您因为没有人看到您对团队项目的贡献而感到被别人鄙视，那么您可以解释老板如何解决该问题。数字。您可以说“我的名字不包含在该项目中。我觉得我所做的一切都不受他人尊重。将来，我希望您为组的每个成员命名。
   • 再举一个例子：如果您因为伴侣没有清楚表达自己的感情而感到伴侣轻描淡写了您的爱，则可以提供一些选择。可以帮助您感到赞赏。您可以说“我知道您不喜欢鲜花和巧克力，但我真的希望您不时以对自己最满意的方式表达对我的爱。即使是今天的一条简单消息，也会使他感到被赞赏。

4. 

   与他人互动时的同理心。 您不必为保护自己而战斗，也不必假装自己是个傻瓜，以至于您不太在乎别人，因此您可以对所有人说“不”。向他人展示您关心他们的感受可以帮助缓解困境中的压力，并使他们更愿意听取您的担忧。
   • 例如，如果您的伴侣总是强迫您洗碗和洗衣服，那么您可以从同情的一句话开始：我知道你在乎我但是我总是必须成为洗碗和洗衣服的人，我比妻子更像女仆。我要你帮我做这些工作。我们可以轮流或一起做”。

5. 

   练习你想说的话。 亲自练习您想对这个人说的话可能会有所帮助。写下使您不舒服的情况或行为，并描述您想看到的变化。您不必逐字记住它；目的是使您对要表达的内容感到满意，以便您可以清晰地与人沟通。
   • 例如，假设您有一个打算与您交往的朋友，而那个人总是最终在最后一刻取消计划。您开始感到被别人轻视是因为您没有注意到您的朋友尊重您与他/她共度的时光。您可以说以下内容：“请介意，我想和您谈一个让我不舒服的问题。我们经常计划一起出去玩，通常您会在最后一刻被取消。我感到非常失望，因为我无法在这么短的时间内提出新的计划。我觉得您在看不起我的时间，因为每次您提出建议时，我总是同意与您一起出去玩。有时我想知道您是否因为不想见我而取消了约会。下次我们计划一起做某事时，我希望您将其放到您的计划器中，这样您就不会再和其他人在一起了。如果您确实要取消，我希望您提前几分钟打电话给我。”
   • 另一个例子： “迈伊，我想和您谈谈保姆。几天前，您问我下周是否可以照顾您的儿子，我回答是。我同意是因为我珍视我们的友谊，我希望您知道我在需要的时候在那里。但是，本月我不得不多次照顾您的孩子，当您需要有人照顾您的孩子时，我开始感到您总是向我伸出援手。我希望您请其他人帮助您，而不总是求助于我。

6. 

   使用自信的肢体语言。 确保您的言行一致，这一点很重要，这样您就不会向他人发送错误的信号。如果您想拒绝请求或加强要求，使用自信的肢体语言可以帮助其他人理解您是认真的。
   • 直立并保持目光接触。与与您交谈的人面对面。
   • 用大声有礼的声音说话。您不必大喊大叫，以便其他人可以听您的讲话。
   • 不要傻笑，烦躁或丢脸。虽然这些操作可以在您拒绝报价时帮助“缓解情况”，但它们可以使另一个人认为您只是在开玩笑而没有认真对待它。

7. 

   始终如一。 向该人表明，每次您说“不”时，您都会认真对待自己的决定。不要屈服于操纵者或“内”。其他人可能会首先测试您的界限，特别是如果您过去经常屈服于他们的要求。坚定不移地保持边界。
   • 当您通过限制自己的行为来避免过度自满时，不要过度调整自己的行动。太多的解释或对自己观点的强调会使您看起来像一个自大的人，即使您不是真的意思。
   • 例如，如果邻居不断到您家借钱，而通常不将其退还给您，则您不需要给他们进行冗长的个人权利讲座以得到一些东西。以后他们每次要求您提供物品时，您都可以拒绝。只是礼貌地告诉对方，在他们付给您借来的物品之前，您不会借给他们任何东西。
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忠告

• 请记住，您需要尊重自己和他人的需求。您不必欺负别人就可以站起来。
• 除非您可以为他人提供时间，精力，金钱等，否则请不要为他人的利益而牺牲。如果没有，您可能会感到沮丧。
• 自信但仍然友好；您需要保持礼貌的态度。粗鲁只会增加其他人的敌意。
• 当您因为害怕自己可能会失去爱而被迫去做别人要求做的事情时，理性地思考和让自己平静下来可能会大有帮助。你和那个人。正确思考可以帮助您停止基于对他人的反应的恐惧而做出决策。
• 直接询问对方的想法和感觉。不要猜测或假设。

警告

• 不要盘问您担心他们会变得暴力的人。如果您担心某人可能会做出剧烈反应，而您将无法摆脱他们，则应寻求帮助，例如庇护所，警察局，辅导员。 ，与该人无关的亲戚或朋友等。