内容

• 脚步
• 第 1 部分（共 3 部分）：避免防御性策略
• 第 2 部分（共 3 部分）：听取批评
• 第 3 部分（共 3 部分）：表现出同理心

接受批评并不容易。如果它来自一个你爱和尊重的伙伴，那就加倍困难了。重要的是要明白批评不是为了羞辱和践踏你，而是为了加强关系。尽量不要防御，仔细聆听，并表现出同理心。

脚步

第 1 部分（共 3 部分）：避免防御性策略

1. 1 请记住，这不是零和游戏。 没有人喜欢听到批评。很难意识到您没有达到伴侣的期望。可能会产生不公平的指责、误解或脆弱的感觉。重要的是要记住他为什么开始这次谈话。
   • 试着理解你们的关系不应该变成权力斗争。来自伴侣的真诚批评并不意味着你“输了”。
   • 还要记住，批评不是零和游戏。关键是要找到妥协，改善关系。
2. 2 不要打扰。 如果你不停止防守，倾听并表现出同理心，你将无法接受伴侣的批评。让你的伴侣说出来。没有必要打断反驳批评或批评作为回报。这是防御的第一个迹象。
   • 试试这个技巧：每次你想打扰你的伴侣时，数到十。很可能在那之后关键时刻过去了，你的论点将不再具有这种意义。如果十秒不够，那么数到二十或三十。
   • 如果你打断你的伴侣，那就道歉并闭嘴。停止说话，后悔无礼，让你的伴侣继续。
3. 3 抵消其他防御策略。 人类创造了一套完整的防御策略，让你可以无视或扫除批评。学会尽早识别和消除这些行为。这是您倾听真诚批评并进行公开对话的唯一途径。
   • 你是用“当然，如你所愿”或“不，我根本不这样做”来安抚或直接否认？你可能会忽视或破坏批评：“我就是那种人。处理它”。这种行为会阻止你接受真诚的批评。
   • 一些防守战术不太明显，依赖于操纵。这些可能包括贬值（“为什么要把大象从苍蝇中打掉？）或责备（“这种残忍从何而来？我的感受呢？”）。在其他情况下，责任在批评方：“也许你应该对我好一点？”
   • 注意你的其他技巧，例如道歉和试图消除批评（“我不是故意让你不高兴。你都错了”）。
4. 4 注意你的非语言暗示。 人们经常通过非语言暗示来表达自己的感受。不仅要注意你的话，还要注意其他方面：手势、语气、面部表情、眼神交流和与伴侣的距离。
   • 与您的伴侣保持眼神交流。往旁边看会显示你的冷漠、缺乏兴趣或羞愧。
   • 不要交叉双臂或转身离开你的伴侣。所以你表明你正在为自己辩护并拒绝他的话。
   • 注意你的面部表情。扬起的眉毛或撅起的嘴唇表示谴责或不同意。
   • 用正常、平稳和友好的声音说话。提高声音表示紧张和加剧局势的愿望。
5. 5 提议重新安排谈话。 有时，一个人根本无法摆脱防御以听取对话者的意见。如果您感到压力或紧张，请尝试道歉并重新安排谈话时间。最后，你的伴侣也不会从撞墙中受益。
   • 礼貌地道歉。例如，说：“看，奥列格，我真的很抱歉。我们需要讨论这个问题，但我现在没心情。几个小时后还要继续吗？”
   • 一定要强调谈话的重要性：“我明白这很重要。你早就想说这个了。只是我现在有点搞砸了。让我们稍后再回到谈话中？”。
   • 负责并开始中断的对话。冷静下来后，走到你的伴侣面前，并提出重新开始谈话。
   • 重新安排对话并不意味着避免对话。而且，不断的转移是另一种防守策略：“你又回到这个了吗？我现在很忙”。

第 2 部分（共 3 部分）：听取批评

1. 1 不要把它当个人。 这无疑是极其困难的。当涉及到你和你的行为时，你怎么能不把你伴侣的话放在心上呢？可以这样想：你的伴侣不是在批评贬低或惩罚你，而是充满爱心并希望改善关系。用怀疑的好处奖励他。
   • 了解为什么您将批评视为攻击。你觉得你的伴侣夸大其词或不公平地责备你吗？也许你只是尴尬和羞愧？
   • 想想你的搭档为什么提出这个话题。他几乎不想让你看起来很糟糕或羞辱你。很可能他正试图联系你。真诚的批评是一种交流、爱和发展的渴望。
2. 2 闭上你的嘴，听着。 在这样的时刻，往往有一种为自己辩护和解释一切的愿望。试着忍住。听着，不要打断。反复重复“但是……”只会表明你不想听任何东西。
   • 每次你想反驳你伴侣的话时都要忍住。如果这对您来说更容易，那么您可以咬一口舌头或下唇。
   • 如果您只是需要发言，请提出问题，表达合作伙伴所说的话：“我只是想澄清一下。你觉得我做家务还不够吗？”或“我理解正确吗？你是不是觉得我们和父母在一起的时间太长了？”
3. 3 求具体例子。 如果你澄清而不生气，就更容易接受和理解批评。请您的合作伙伴澄清细节，提供示例并发展他们的想法。这会让你更好地接受批评并对相反的观点表现出兴趣。
   • 说，“是什么特别让你认为我正在远离你？”或“请举例说明我自私的情况？”
   • 请记住，此类问题有助于您更好地理解批评的性质。你澄清不是为了抛开批评，也不是为了吹毛求疵。应该避免这种防守战术的展示。
4. 4 克制发动反攻的冲动。 没有真诚和坦诚，就不可能接受批评。如果你开始沸腾和批评作为回报，你将一事无成。这种方法只会使情况恶化并导致沮丧。
   • 抵制对你的伴侣猛烈抨击并说：“你觉得我在家里帮助很少吗？我从没见过你在车库里或屋后打扫卫生！”或者“你对我很不公平。你自己经常用你的行为惹恼我！”。
   • 不要试图忽视批评，找借口，或者像往常一样假装你的行为。例如：“我看不出任何问题。我的朋友安德烈每天晚上都去酒吧。”

第 3 部分（共 3 部分）：表现出同理心

1. 1 听听伴侣的话。 你需要同理心，才能接受真诚的批评。你需要通过你伴侣的眼睛来看待这种情况。尝试积极倾听对方的意见。
   • 首先专注于你的伴侣所说的话。没有必要说或做任何事情。只是不要阻止你的伴侣说话和倾听。
   • 倾听意味着沉默片刻。不要试图挤进你的意见。你需要做的就是发出口头和非口头信号——点头、同意重要的评论，或者说“嗯”、“是的”和“我明白”。
2. 2 避免判断。 要产生同理心，你需要暂时离开自己的心理空间，接受伴侣的立场，避免发表自己的意见。这是极其困难的，但这是专注于伴侣的感受并接受真诚批评的唯一方法。
   • 避免判断并不意味着断然接受合作伙伴的观点。你可以决定不同意，稍后再讨论。但就目前而言，不要发表自己的观点、想法和反应。
   • 同理心需要确认你所听到的。不要忽视你伴侣的批评，不要说他错了：“我也有问题”或“够了！”。
   • 应当理解，倾听不仅仅是为了提出解决方案。合作伙伴有投诉。以后你会想办法想办法，但现在你要听他的立场。
3. 3 重复你听到的。 用你自己的话重复你的伴侣所说的话，以主动接受批评。记得表示尊重。重新整理您从合作伙伴那里听到的内容，以确保您做对了。
   • 重复关键信息。使用你自己的措辞。例如，说：“所以你认为我太自私了。那是对的吗？ ”或者“我认为我们之间的情感距离让你感到不安。”
   • 您可以添加一个问题来澄清细节。例如，说，“我和你母亲的关系到底是什么让你不高兴？”这将使您更容易沟通。
4. 4 让他们知道你考虑了批评。 最后，向你的伴侣表明你理解他们的观点。假设您了解索赔的本质并会仔细考虑。重申你的伴侣的话的重要性，即使你不同意他们的观点。为未来的讨论敞开大门。
   • 可以这样说：“娜塔莎，我不同意所有的观点，但我尊重你的观点”或“谢谢你的诚意。我一定会考虑你的话。”
   • 总结你的伴侣的话和你的观点，以达成共识：“我明白，如果我没有得到一卷新的卫生纸，那么你就会看到其中的懒惰和狡猾。我只是看不出有什么问题。我们彼此了解吗？”。
   • 如果你接受相反的观点，那么试着找到一个共同的解决方案：“我理解你为什么认为这是懒惰。让我们使用提醒，以免纸张用完时忘记更换？”。