如何处理冲突

内容

脚步
第 1 部分（共 3 部分）：在冲突开始时做出明智的决定
第 2 部分（共 3 部分）：在争议发生时处理冲突
第 3 部分（共 3 部分）：成功结束冲突

你有没有遇到过这样的情况，你发现自己处于冲突中，或者对某人生气，不知道如何解决这种情况？以健康和创造性的方式管理冲突是大多数成年人不知道如何掌握的一项关键技能。无论是处理可能具有破坏性的配偶争吵，还是解决工作或学校中的棘手问题，一些关键提示都可以成为您解决各种冲突的绝佳工具。

脚步

第 1 部分（共 3 部分）：在冲突开始时做出明智的决定

1 为强烈的感情做好准备。 冲突使我们的情感本性浮出水面，即使它本身并不情绪化。虽然在热情高涨的时候很难直接冷静下来，但对自己说点什么是很有用的，比如 “所以，好吧，和科斯佳吵架通常会让我很生气，所以现在我会尽量保持冷静。我不会让我的情绪引导我并决定我们的谈话将如何发展。在回应任何声明之前，我会数到三，特别是如果它让我觉得是指责的话。“通过为强烈的经历做好准备，您将有机会绕过其中的一些，提前注意到他们的做法。
2 不要让冲突逐渐毒化你们的关系。 如果忽略时间足够长，一些（次要）冲突就会消失并消失；具有讽刺意味的是，如果忽视，重大冲突只会变得更糟。这是因为我们将它们视为对我们整体福祉的威胁，并且当两个或更多人发生冲突时，这种威胁带来的紧张感会稳步增加 - 就像老式的决斗一样。
- 当您允许冲突慢慢消退时，还会发生许多其他不愉快的事情。你开始重新分析情况，寻找一开始没有的残酷意图。朋友或祝福的伙伴不经意间给了你错误的建议。名单还在继续。
- 最好从一开始就直接解决问题。如果另一个人（或几个人）对你来说是真诚的，接受它。如果对方似乎对你不友好，请拉大你们之间的距离。这就像邀请一个好男人/女孩参加你的舞会，或者按时完成一项重要的工作——你推迟的时间越长，你就越难做到。
3 不要与对坏事的期望发生冲突。 害怕冲突的人通常充满了以前的负面经历，使他们不断地期待不好的事情——不健康的关系和虐待的童年让人们害怕冲突，以至于他们认为任何潜在的对抗都会威胁到这种关系，因此害羞地避开他，忽略他的自己的需要。虽然这种习得的行为通常是理性的，但它并不健康，也不符合所有冲突的描述。事实上，许多冲突都是在愉快的气氛中以尊重的方式解决的。
- 一个简单的经验法则是给与你有冲突的人怀疑的好处。期待他在对抗中表现出尊重和成熟的方式。如果他向你证明其他情况，只有然后你可以重新考虑你的立场。不过没必要提前冲锋陷阵。
4 尝试在冲突期间管理您的压力（紧张）。 冲突可能会带来很大压力——我们担心这会如何影响我们与这个人的关系（是否会破裂，我们会因此失去什么）。它肯定伴随着压力。然而，虽然压力在你逃跑以挽救生命或从下沉的汽车中出来的情况下非常有帮助，但在争论中却不是很有成效。他把我们推向自大、攻击性的行为，立即压制我们的理性思维并引起我们的防御反应——所有这些在冲突情况下都不是很好的事情。

第 2 部分（共 3 部分）：在争议发生时处理冲突

1 注意你的非语言暗示。 大多数冲突是通过语言发生的，但这并不意味着您只需要注意文字——顺便说一下，这非常重要。注意你如何保持自己——姿势、语气、眼神交流。不管你喜欢与否，所有这些事情都比你想象的要解决冲突的愿望要多得多：
- 保持姿势打开。不要无精打采，不要交叉双臂坐着，或转向另一个方向。不要像无聊一样坐立不安。坐着或站着，肩膀向后，双臂放在身体两侧，在整个谈话过程中面向对方。
- 与对方保持眼神交流。通过热情地听对方说话，脸上带着关切的表情，表现出对对方说的话的兴趣。
- 如果您与此人保持友好关系，请不要害怕轻轻地、令人放心地触摸他的手。身体接触一个人是敏感的标志，它甚至可以激活大脑中负责维持社会联系的阿片类区域！
2 抵制概括的冲动。 概括是危险的，因为在你自己不知道的情况下，你开始攻击这个人的整个人格，而不是这个人无意中做的事情。这是一场更严重的战斗，人们对这种威胁的感知要痛苦得多。
- 而不是说“你总是你打断我，然后 永远不要让我说完一句话“尽量外交一点”请不要打断我；我给你说话的机会，我会感激你对我同样的礼貌。”
3 使用“I-statements”而不是“You-statements”。 这使您可以完成两件事。首先，它在语义上将问题转向你而不是他，邀请他采取较少的防御行为。其次，它允许更好地 说明情况让对方有机会了解你的想法、动机和感受。
- 构造 I 语句时，请使用以下形式： “当你[描述他的行为]时，我感到[情绪]， 因为 [给一个理由]。 ”
- 一个好的自我陈述的例子可能是这样的：“当你让我这样洗碗时，我感到很丢脸。
4 仔细聆听对这个人来说重要的事情并做出回应。 不要混淆一个人的主要思想，被琐事分心。通过关注真正重要的潜在信息来倾听对方不满意的地方，并尝试对其做出回应。如果这个人觉得你没有准备好理解他陈述的本质，他很可能会开始升级冲突，或者干脆停止倾听你的意见并拒绝所有解决争端的尝试。
5 控制你对别人的话的反应。 像品种一样 - 通过做正确的事情，您将提供友好的交流，而不是火热的火山喷发。
- 如何不是你需要对一个人做出反应：
  - 愤怒、痛苦、愤怒或愤怒。
- 如何对另一个人做出反应：
  - 冷静，深思熟虑，不防卫，恭敬。
6 不要把这个人当作人质，不要操纵他或试图以其他方式逃避问题的本质。 这是在任何情况下都不应该做的事情，但我们中的许多人绝对会这样做 没有意识到...例如，我们可以将一个人当作人质，剥夺他的爱，并且在我们从他那里得到我们需要的东西之前不会表现出我们的感受。例如，我们可以通过试图羞辱和批评他们的需求来操纵一个人，以讨论我们认为相当不相关的事情。我们可以让自己远离问题的本质，例如，拒绝倾听这个人实际在说什么，并坚持小事，而不是去感知主要思想。
- 所有这些事情都向一个人传达了一个绝对清晰的想法：我们对改善情况不感兴趣，我们只关心需要什么我们，但不是 两个都...这是成功解决冲突的致命转变。
7 永远不要表现得像你可以读心或妄下结论。 我们讨厌那些不断为我们完成句子的人，因为他们相信他们比我们更了解我们的感受。即使在你看来你明白这个人在说什么和他的意思，让他说完。为了解决冲突和沟通本身，让争议双方都感到一切尽在掌握是很重要的。不要成为无所不知的胡迪尼，他不能闭嘴足够长的时间来理解和感受对方在说什么。
8 不要试图玩弄内疚。 当我们感到被另一个人攻击时，我们通常会出于自卫而反击。因为最好的防守就是进攻，对吧？这适用于我们非常熟悉的夫妻： “我很生气，你没有兑现你的承诺。你知道我想在我父母来之前打扫房子。” “你知道，你没有权利感到不安。我提前几个月就计划好了那一天，什么，你会为一滴泥土不高兴吗？你一直有这些疯狂的高期望。”
- 你看到这里发生了什么吗？其中一个配偶很不高兴，另一个配偶试图让他为此感到内疚。好吧，你大概知道结局如何：问题的本质是深奥的（无拘无束的一句话），但由于第二任配偶开始玩弄内疚感，这种情况在冲突中消失了。

第 3 部分（共 3 部分）：成功结束冲突

1 尽早并经常表达妥协的想法。 放弃在不牺牲任何东西的情况下获得 100% 想要的东西的想法。最有可能的是，这不会发生。您需要达成妥协，并希望表明您愿意合作，因为 你关心这个人的感受，不是因为 你被迫这样做...第一个冲动来自最好的意图，第二个不能说。尝试谈判时要记住以下几点：
- 更少的承诺，更多的行动——超额完成你的承诺。这是管理者的座右铭，但它也可以是你的座右铭。不要仅仅因为您厌倦了冲突，并且希望它尽快结束就向一个人承诺金山。对这个人的承诺比你能做的少一点——现实一点——然后惊喜并超出预期。
- 在你妥协之后不要惩罚他。您不必仅仅因为您不相信冲突的这种结果，就必须刻意履行您的妥协义务。它只会继续战斗。
2 使用安全幽默让事情变得更容易。 一旦情绪高涨，由于无法冷静思考而导致逻辑争论变得毫无用处，一点幽默真的可以缓解两个人之间的紧张关系。尝试一个轻松自嘲的笑话，向对方表明你并不“强大”。记住你需要笑和人类，不是超过他 - 这样你会取得更好的成绩。
3 如果你太卷入争吵，请退后，让自己冷静下来。 例如，很多夫妻给对方20分钟的休息时间，让情绪平静下来，压力消退，然后他们才开始解决问题。这使得沟通更容易，效果更好。有时，将小麦与谷壳分开所需要的只是看看自己：
- 问问自己 - 我们正在争论的这个问题有多重要？总的来说，这会破坏我与这个人的关系，还是我可以忽略它？
- 问问自己 - 我能做些什么来解决这种情况吗？有时我们会因为对方根本无法控制的问题而生气。
4 原谅和忘记。 表现出有意识的原谅和忘记的愿望，并假设另一个人与类似的立场有冲突。许多冲突，尽管它们在其巅峰时期看起来很重要，但被吹散到了简单的误解的程度。聪明点，再见，因为这正是你想从对手那里得到的。