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视频: 【家族诞生夜】戚薇&李承铉《天上飞》舞台过分带感！双倍的快乐终于体会到了！《披荆斩棘的哥哥》 Call Me By Fire EP12丨MangoTV

内容

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方法3之3：调查问题
方法2之3：全面考虑自己的角色
方法3之3：与他人练习
尖端
警示语

从小就被教导要尊重他人并为他人做些好事，例如好客或保姆。但是有时候人们会利用您的慷慨和善良，对您的期望超出了合理或正当的范围。这样的人然后一再要求您帮忙，让您感到有义务，却没有给您任何回报或表示尊重。一旦跨越界限，仍然要保持自信就可能是一个挑战。如果您觉得生活中有些人对您的评价不足够，那么该是您保护自己免受此类人侵害并设定新界限的时候了。

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方法3之3：调查问题

确认您的感受。 重要的是要承认自己没有得到足够的赞赏。您不能承认并仔细检查自己的感受，除非您承认它们在那里。研究表明，表达和分析负面情绪与各种对身心健康的有益影响之间存在联系。另一方面，如果您压抑自己的感觉，从长远来看，它们可能只会变得更糟。
- 承认自己的感受和坚持自己的感受是有区别的。专注于负面情绪而不进行分析或努力改善它们，会使您感到比开始之前更糟。
知道您有权受到尊重。 社会和文化规范可能会让您认为在别人要求帮忙时对别人说“不”是不礼貌的。您可能还已经了解到，您的工作不如他人的工作有价值，也不应得到认可。（这主要是女性的问题，尤其是在做家务方面。）这些事情会使您感到不知所措。但是，每个人都有受到尊重和赞赏的权利，而且希望得到这样的对待也没有错。
- 生气和受到伤害是正常的，而陷入这些感觉也很容易。但是，不要将怒气发泄到另一个人身上，而要保持建设性。
想一想为什么会这样。 如果您想探索未被欣赏的感觉，则需要查看到底发生了什么使您有这种感觉。列出使您感到被低估的特定行为和事件。也许您可以要求对方更改您遇到的某些事情。或者，您可能会注意到您可以进一步改善与其他人的沟通。例如，您可以清楚地指出边界。
- 研究表明，“不知情”是员工辞职的常见原因。 81％的员工说，当他们感到老板认识并赞赏他们的工作时，他们会感到工作更有动力。
- 研究还表明，感到孤独的人更有可能接受不公平的待遇，并且更有可能让他人利用他们。如果您觉得自己不满意，那可能是因为您担心表达自己的需求会感到孤独。
- 尽量不要填充对方的动机。例如，假设您因为经常去接一位同事而感到不自在，但是当您的汽车抛锚时，那个同事并没有帮助您。在这种情况下，如果您写到“即使我经常开车，詹妮也没有让我搭车，那太好了”。如果您按照“珍妮不在乎我，因为她没有接我去上班”这样的写法，那么建设性就不会那么有建设性了。因为如果您实际上并未与Jenny交谈，那么您将无法知道她的真实感受或为什么她在做或不做某事。
看看恋爱关系发生了什么变化。 如果您觉得自己被低估了，那可能是因为您首先感到了对方的赞赏，而现在却没有。也可能是因为您很感激 应该感到 但是你不会那样。无论是什么，识别与他人联系时发生了什么变化都可以使您感觉更好。它还可以帮助解决关系中的这一绊脚石。
- 试着回想一下您第一次与另一个人进行互动的时间。是什么让您感到赞赏？现在发生了什么“没有”的事情？你改变了自己吗？
- 如果您在工作中被低估了，那可能是因为您觉得自己付出的努力没有得到回报（即您没有得到加薪，也没有因为您从事的项目而得到认可）。也可能是因为您觉得自己在做出影响自己的决策中没有发挥作用。试着回忆一下过去让您感到满意的事情，并查看此后是否有任何变化。
考虑另一方的观点。 如果您对某人的关系感到不公平，无论是同事还是您的伴侣，都很难从对方的角度看待问题。毕竟，您会受到惩罚和受到不尊重的对待，那么为什么要试着理解为什么要受到这样的对待呢？但是，如果您试图了解对方的感受，则通常可以更好地了解情况。它还可以帮助您一起找到解决方案。
- 除了患有人格障碍或其他心理健康障碍的人以外，大多数人通常不会故意对他人进行不良对待。如果您指责某人是ch子或混蛋，即使您认为自己的观点是正确的，它也常常会激怒另一人，做出愤怒的反应，这将无法解决任何问题。当人们感到被指责时，他们往往会站得住脚。
- 考虑对方的需求。这些随着时间变化了吗？研究表明，当人们不再对恋爱关系不知道如何停止时，有时他们会以消极的方式与某人保持距离，例如通过停止帮忙或对情感或欣赏的表现不做出反应。

方法2之3：全面考虑自己的角色

很好地了解您的沟通方式。 您不应对他人的行为负责，如果他人不友善或小气，也不应怪罪自己。但是您可以影响自己的行为。如果您感到别人不尊重您，或者您觉得自己被别人忽略了，那么您也许可以影响他们对您的回应方式。您可以通过更改沟通和行为方式来做到这一点。以下态度和行为可能导致他人对您的不当对待：
- 您对别人（任何人）问您的任何事情说“是”，即使该请求不适当或不成功。
- 您不喜欢说不，或者您不喜欢表明自己的极限，因为您担心其他人不会喜欢您或认为您做错了什么。
- 您没有表达自己的真实感受，思想和信念。
- 您以过分的道歉或自欺欺人的方式表达自己的意见，需求或感受（例如，“如果确实没有太多麻烦，请...”或“这只是我的意见，但....”）。
- 您认为他人的感受，需求和思想比自己的感受更重要。
- 当您与他人在一起时（常常对自己），您会放下自己。
- 您认为只有您按照别人的期望去做，别人才会喜欢或爱您。
好好看一下您对自己的信念。 心理学家们已经发现了许多“非理性信念”，如果坚持这些信念，可能会导致自己的痛苦和不满。这些信念通常比其他信念对您的要求更高。它们通常在其中包含“必须”一词。考虑一下您是否认识到以下任何问题：
- 您认为生活中的每个人都爱您并觉得自己做得很好是很重要的。
- 如果您不被他人认可，您会认为自己是“失败者”，“一文不值”，“一文不值”或“愚蠢”。
- 您经常使用“必须”一词，例如“我必须做被要求做的任何事情”或“我必须始终按照别人的喜好来做到这一点”。
认识到自己实际上是错误的想法。 除了非理性的想法（例如认为您应该总是做别人对您的要求）之外，您可能还对自己有一些想法是不现实的。为了适当地处理不被欣赏的感觉，您需要仔细研究关于自己和他人的不合逻辑和不正确的想法。
- 例如，您认为自己应对周围每个人的感觉负责（“内部需要控制的错误”）。这是一个被低估的常见原因：当您说“不”时，您担心伤害他人，因此当别人问您什么时，您总是说“是”。但是，如果您对自己的界限不诚实，那么您就不会对自己或他人有所帮助。说“不”可以是健康和建设性的。
- 把一切都带入自己也是普遍的，实际上是不正确的。当您将所有事情与自己联系起来时，您会将自己视为造成某些事情的原因，而您实际上对此不负责任。例如，假设您的女友要求您保姆，以便她可以去面试，但是您自己有一个重要的约会，您不能重新安排时间。如果您在这种情况下将所有事情都与自己联系起来，那么您会感到对女友的情况负责，而实际上却没有。如果您在应该为“否”时说“是”，则可能会导致您感到不满意，因为您没有听自己的需要。
- 当您对特定情况的想法过于极端，以至于您认为最坏的情况将会发生时，就会发生“灾难性的灾难”。例如，您不会在工作中被别人看到，因为您认为如果您将自己的意见交给老板，他就会解雇您，您将永远贫穷。但这可能根本不会发生！
- 关于自己的破坏性信念之一使您陷入被低估的负面情绪的困扰中，就是您不应得到任何更好的东西。如果您相信别人会让您失望，他们就会离开您，这会导致您让没有帮助您幸福或成长的人们进入您的生活。
考虑一下您真正想要的。 您已经知道自己不想被低估。但是你想要什么？如果您感到不满意，但是对如何改善您的状况没有明确的想法，则很难改变您的状况。尝试列出您想要改变关系的事物。一旦知道了理想的联系方式，您就可以采取更好的措施来实现这一目标。
- 例如，如果您因为孩子仅在需要钱时才打电话给您而感到不满意，请考虑一下您“希望”他们与您互动的方式。您要他们每周打一次电话吗？如果他们有美好的一天？如果他们要的话，您是否还想给他们钱？您之所以给他们钱，是因为您担心如果您不给他们钱，他们根本不会给您打电话？您必须了解自己的限制，以便您也可以让其他人知道它们。
尊重你自己。 只有您可以设置自己的限制并遵守这些限制。您可能会因为没有清楚表达自己的需求和感受而感到被低估，或者可能是因为您正在与某个要操纵的人打交道。不幸的是，有很多人会尽一切可能操纵别人，以便他们能够得到想要的东西。但是，无论对方的行为是由于您的无知还是他人的操纵，都不要以为情况会自行解决。您必须采取行动。
看看您对与他人的联系的解释是否正确。 您可能对得出的结果结论感到被低估了。例如，您认为如果您对某人说“不”，就会对您生气或受伤。或者您认为某人不在乎您，因为他们忘记为您做某事。尝试轻松一些，从逻辑上考虑每种情况。
- 例如，您经常给伴侣礼物以表达您对他的爱，但他却不给您任何礼物。您会觉得自己被低估了，因为您将对方的爱与某种行为联系在一起。但是您的伴侣可能在乎您，但可能不会通过您关注的动作来表现出来。与您的伴侣交谈可以消除这种误解。
- 您还可以观察其他人如何处理某人的请求。例如，如果您因为老板总是在周末给您额外的工作而看不见老板，请与您的同事讨论。他们如何处理这些类型的作业？他们有没有和您担心的老板经历过负面结果？因为也许您是唯一获得这份工作的人，因为您是唯一不为自己站起来的人。
学会自信。 自信地进行交流并不意味着您必须自大或不友善。这意味着可以与他人清楚地交流您的需求，感受和想法。因为如果其他人不知道您的需求和感受是什么，那么当他们根本不想要时，他们可能会利用您。研究表明，只要您果断而不是积极地表达负面情绪而不会伤害他人，这是可能的。
- 以开放明确的方式传达您的需求。保留给自己，例如“我想要...”或“我不喜欢...”
- 不要经常说对不起或让自己变得太小。可以说不。如果您对自己认为无法实现的事情说不，则不必感到内。
不要再逃避冲突了。 有些人不惜一切代价避免冲突。也许他们这样做是因为他们害怕冒犯他人。它也可以由文化决定（来自集体文化的人们通常不会将避免冲突视为消极的事情）。但是，如果您避免冲突的倾向等于忽略了自己的需求和感觉，那么您可以采取一些措施。
- 对您的需求保持开放可能会导致对抗，但这并不总是消极的。研究表明，如果冲突得到有效处理，可以促进技能的发展，例如妥协，谈判和合作。
- 自信训练可以帮助学习更好地处理冲突。断断续续的沟通与自尊的提高有关。相信自己的感觉和需求与他人的感觉一样重要，可以为您提供面对面的机会，而又不会感觉到您需要采取防御性反应或感到需要攻击对方。
寻求帮助。 独自应对学习到的无助和内can可能很困难。一旦确立了格局，就很难突破，特别是如果您长期与某个对您有权力的人呆在一起，并且使您觉得您总是必须服从他。不要对自己太苛刻-您已将这种行为发展为一种生存机制，可以保护自己免受威胁和伤害。问题在于它们是生存机制，使您一次又一次地遇到同一件事。但是解决这些问题会使您感到更加快乐和安全。
- 有些人可以决定自己处理这类事情，也许是在亲密朋友或导师的帮助下。其他人发现接受治疗或寻求教练的指导会帮助他们进一步发展。做自己喜欢的事情。

方法3之3：与他人练习

从小开始。 交流您的需求并为自己站起来可能并不是您刚发生的事情。在尝试与处于权威地位或生活中另一个重要职位的人（例如，工作中的老板或私人生活中的伴侣）面对面之前，练习在低风险情况下站立自己可能会有所帮助。
- 例如，如果您的同事不断询问您是否可以自己拿杯咖啡给他，但从不自愿付款，那么您可能会提醒他下次询问时要花多少钱。您不必以侮辱性或侵略性的方式这样做；取而代之的是，您可以友好地但清楚地说：“您想给我现金来支付您的咖啡，还是您想让我现在付款并下次付款？”
要直接。 如果您觉得自己不被他人欣赏，那么您需要向他人表明这一点。但是不建议简单地说“您不欣赏我”。如果您攻击某人并在指控中说“您”，那么您就阻碍了交流，并且可能使情况更加糟糕。相反，请使用简单，真实的陈述来表达您的不适感。
- 保持冷静。您可能会感到不喜欢，生气或沮丧，但重要的是要控制住这种情绪。虽然您可能会感到内心有些消极情绪，但请尝试确保自己显得镇定自若。专注于此，向对方表明您是一个稳定的人，并且您没有在攻击对方，但是您的意思是。
- 留在一世形式交谈。容易陷入说诸如此类的事情的陷阱 你让我感到可怕 或者 你真是个混蛋，但是您唯一能实现的就是对方变得防御。相反，您可以更好地解释事物对您的影响，并以诸如 我有种感觉, 我想, 我需要它，和 我将从现在开始.
- 如果您担心设置边界似乎不想帮助他人，请说明情况。例如，如果一位同事要求您的帮助，您可以说：“通常，我很乐意为您提供帮助，但是我儿子今晚有表现，我不想错过。”您可以明确表示您在乎对方，而不必总是屈服于请求。
- 不要奖励具有积极后果的敌对或操纵行为。 “转过另一只脸”，如果有人虐待您，那另一只可能只是鼓励另一只继续行为。相反，请表达您对该行为的不满。
思考并讨论其他人可以解决问题的方式。 因为其他人甚至可能没有意识到他们在利用您。在大多数情况下，一旦您引起他们的注意，他们会想做对的，但是他们可能不知道如何做。与其他人讨论如何处理问题，以便使双方都对双方的关系持积极态度。
- 例如，如果您因为对小组项目的贡献未被认可而感到自己没有得到足够的重视，请向老板解释他如何解决这种情况。您可以这样说：“我的名字是那个大项目中唯一没有提到的人。发生这种情况时，我感到自己的工作没有得到认可。将来，如果您认识所有团队成员，我将很高兴。”
- 另一个例子：如果您因为伴侣没有清楚表达自己的感情而感到伴侣对您的爱是理所当然的，请给他一些选择，让您感到被欣赏。您可以这样说：“我知道您不喜欢鲜花和巧克力，但我希望您偶尔以让您感到舒适的方式来表达对我的感受。即使在白天某处发送一条简单的短信，也确实会让我感到更加赞赏。”
与他人互动时要富有同情心。 当您为自己站起来时，无需争论，也不必在对他人说“不”时假装自己是一个麻木的混蛋。如果您表明自己在乎对方的感觉，则可以在不舒服的情况下缓解一些紧张感，并且他们往往会更仔细地倾听您所要说的话。
- 例如，如果您的伴侣总是为您留下衣物和餐具，请先说一些有同情心的话：我知道你在乎我，但是当我总是一个人洗碗和洗衣服时，我觉得自己更像是女仆，而不是朋友。我希望您能帮助我完成这些工作。我们可以每天改变，或者我们可以一起做。”
练习你想说的话。 这可以帮助您毫不犹豫地与其他人说话。写下困扰您的情况或行为，并写下您想看到的任何变化。当然，您不必记住这一点。关键是您对自己想说的话感到自在，这样您就可以清楚地向他人表达。
- 例如，假设您有一个朋友经常和您一起制定计划，然后在最后一刻取消。您觉得自己被低估了，因为你不觉得自己的朋友在尊重你的时间。你可以这样说：“马克，我想和你谈谈困扰我一段时间的事情。我们通常会计划一起做某事，然后最后一分钟您取消。这让我感到沮丧，因为我通常无法在这么短的时间内制定其他计划。这让我感到不满意，因为当您问我们是否要见面时，我总是会说“是”。有时我想知道您是否因为自己不想和我在一起而继续取消。我希望您将我们所作出的下一次约会列入您的议程，以便您不会进行双重约会。而且，如果您真的必须取消，我希望您能提前几分钟完成。”
- 另一个例子：索菲，我想和您谈谈保姆。您几天前问我是否可以在下周照顾您的小男孩，我说可以。我说是，因为我感谢我们的友谊，也因为我想让你知道我在你需要的时候在你身边。但是现在这个月我已经有几次保姆了，我开始觉得自己总是必须准备好。我想问你是否要问别人，而不是总是问我。”
使用自信的肢体语言。 重要的是要确保自己的身体和行为能够传递相同的信号，以免向彼此发送混合信号。如果您必须对请求说“不”或必须设置一个限制，那么使用自信的肢体语言可以帮助对方知道您的意思。
- 直立并保持目光接触。将您的身体转到与之交谈的人身上。
- 用坚定，礼貌的声音说话。您不必大喊大叫。
- 不要傻笑，摆弄或做鬼脸。尽管您可能认为这些策略可以使您的拒绝更容易，但它们可以传达出您不是在说您的意思的信息。
始终如一。 明确告诉对方，如果您不说你是真的。不要屈服于使您感到内的操纵或企图。您周围的人很可能首先会尝试您，特别是如果您过去曾接受过各种请求。设定界限时，请尝试保持一致并礼貌待对方。
- 设定限制时，不要试图表现出自以为是，不要过分地为自己的行为辩护。即使您不是那样的话，对自己的观点进行过多的解释或强调似乎也很自大。
- 例如，如果您的邻居反复来找您借用您的工具，但通常不归还，那么您无需在下次他要借用某些东西时就您有权说“不”发表冗长的演讲。请告诉他在归还其他工具之前，不要再借用任何其他工具。