内容

• 脚步
• 忠告

情绪敏感性是健康的，但有时可能有害。您需要驯服强烈的情绪，以便它们可以成为您的盟友，而不是您的敌人。过于敏感会使您想到仅在您的想象中的坏事，或者只是无意识的事。当您误解建设性的事物时，日常的互动会阻碍您过上幸福而健康的生活。保持敏感性与一致的判断力，信心和从坏事中恢复的能力，因此您不会在日常情况下反应过度。

脚步

第1部分（共3部分）：探索情感

1. 

   意识到您的高敏感性是先天性的。 神经科学家发现，我们部分易感性与我们的基因组有关。大约20％的人口可能是“极度敏感”的，这意味着他们具有感知较小刺激的能力，而其他大多数人则没有。此外，他们还经历了更多的触发因素。这种高敏感性与影响去甲肾上腺素激素，“应激”激素以及大脑中的递质的基因有关。它具有激发注意力和反馈的作用。
   • 某些对情绪最敏感的反应也与催产素有关，催产素是负责感觉爱和与人类同伴的激素。催产素也可以刺激情绪敏感性。如果您的催产素含量很高，那么您的“先天社会推理”可能会更高，甚至对最小的信号接收（和孝顺）也更加敏感。
   • 不同的社会对高度敏感的人们会有不同的反应。在许多西方文化中，高度敏感的人常常被误认为软弱或不宽容，并经常被欺负。 但世界上没有任何地方。 在许多其他地方，高度敏感的人通常被认为是有天赋的人，因为敏感度使他们能够接受并理解他人。可以根据您所生活的文化以及其他因素（例如性别，家庭环境和学校模式）对被认为是您的个性特征的事物进行不同的判断。上学。
   • 尽管可以进行有效的情绪调节（并且很重要），但是如果您已经很敏感，则需要学习接受它。您可以减少过度反应，但您永远不会成为一个完全不同的人-也不应尝试这样做。做自己最好的版本。

2. 

   
   
   自我评估。 如果不确定自己是否过于敏感，请采取一些步骤进行自我评估。一种方法是参加考试，例如PsychCentral的“情感敏感人士”的考试。这些问题可以帮助您反思自己的感受和经历。
   • 回答这些问题时，请不要自欺欺人。诚实地回答他们。一旦知道了敏感度水平，您就可以集中精力更有效地控制它们。
   • 记住你以为你 谁应该是 不重要。无论您是否敏感，还是认为自己比实际情况都敏感，请诚实回答。

3. 

   
   
   通过日记探索您的感受。 保留一份“情感日记”可以帮助您跟踪和探索自己的感受和反应。它将帮助您确定可能引发过度情绪反应的事物。它还可以帮助您确定您的反应是否适当。
   • 尝试写下您现在的感受，看看带来了什么。例如，您是否感到不安？白天发生了什么，让您有那种感觉？您可能会发现，即使是很小的事件也会在您体内引起强烈的情感反应。
   • 您可以问自己一些关于每个项目的问题，例如：
     • 现在，我有什么感觉？
     • 我认为是什么引起了这种反应？
     • 这样的时候我需要什么？
     • 我以前有这种感觉吗？
   • 您也可以尝试录制计时器。写下一个句子，例如“我很难过”或“我生气”。安排大约两分钟的时间，并写出生活中与感觉有关的一切。不要停止编辑或判断自己的联系人。您只需要写下来。
   • 完成后，看看您刚才写的内容。你看到任何图案吗？每次反应后的感受？例如，焦虑通常源于恐惧，悲伤源于损失，愤怒源于遭受攻击等。
   • 您也可以尝试探索特定事件。例如，也许公共汽车上有人看到你，而你认为​​他们在批评你的外表。它可能会伤害您，甚至伤心或生气。提醒自己以下两件事：1）您真的不知道对方在想什么，2）对方对您的判断完全没有道理。这种“肮脏”的表情可能是对完全不同的东西的反应。即使只是判断性的表情，这个人也不认识你，也不知道你有什么好事。
   • 记得在日记中练习自我同情。不要因为情绪而判断自己。请记住，起初您可能无法控制自己的情绪，但是您可能能够控制对这些情绪的反应。

4. 

   
   
   避免给自己贴标签。 不幸的是，非常敏感的人经常被冒犯，并贴上诸如“湿菠萝蜜”或“大锅”之类的恶名。更糟糕的是，这些侮辱常常变成别人可以称呼他们的“标签”。另外，当您有时仍在哭泣时，很容易给自己贴上标签，并认为自己不是敏感的人，但99.5％的时间却不是。如果这样做，您可以将注意力完全集中在自己的一个方面（引起问题的方面），直到用它来定义您的身份。
   • 通过更改状态来摆脱这些“标签”。这意味着您可以删除“标签”，扔掉它，然后在更广泛的范围内查看情况。
   • 例如，一个未成年人哭泣而感到沮丧，附近的一个熟人低声说“湿菠萝蜜”并离开。她没有灌输这种侮辱，而是说：“我不是头奖。是的，有时候我在某些情况下会做出反应。有时候我哭，而不太敏感的人不会哭。 “我正在尝试学习如何对社会做出更适当的反应。但是，侮辱一个哭泣的人是非常糟糕的。我是一个有爱心的人，不会对别人那样。”

5. 

   确定触发您的敏感性的因素。 您可能已经确切知道是什么触发了您的过度敏感响应。您的大脑可能对某些触发因素（例如压力经历）产生了一种“自动响应”。随着时间的流逝，这种反应变成习惯性的，直到您立即以某种方式对事件做出反应而无需思考。幸运的是，您可以学会重新训练大脑并形成新的反应模式。
   • 下次遇到恐惧，焦虑或愤怒之类的情绪时，请停止正在做的事情，然后将注意力转移到感官体验上。你的五种感官在做什么？不要判断你的经历，要承认它们。
   • 这就是您练习“自我观察”的方式，这将帮助您分离带来体验的许多“信息流”。通常，我们感到不知所措或不知所措，无法同时区分情绪和混乱。当您放慢脚步，专注于个体的感觉，以及独立的信息流时，将更容易重构大脑的“自动”习惯。
   • 例如，您的大脑可以使心脏跳动更快，从而对压力做出反应，您会感到更加烦躁和焦虑。知道这是您身体的默认反应，可以更轻松地以不同的方式判断您自己的反应。
   • 日记可以帮助您。每次您发现自己会产生情感反应时，记录您感到被感动的时刻，您的感觉，感官体验，想法和情况的细节。 。有了这些知识，您就可以训练大脑做出不同的反应。
   • 有时，在某个空间中或闻到熟悉的气味等感官体验会引起情绪反应。有时，这不是“过于敏感”。例如，苹果派的气味可能会引起悲伤的反应，因为您和已故的祖母曾经一起制作苹果派。注意到这一反应是健康的。悲伤了片刻，然后您应该明白为什么您的反应是这样的：“我感到难过，因为我和她一起烘烤的时候很开心。我很想念她。”然后，一旦您记录了自己的感受，就可以继续乐观一些：“今天，我将在她的记忆中做一个苹果派。”

6. 

   检查您是否具有依赖关系。 当您觉得自己的价值和身份取决于他人的行为和反应时，就会发生相互依赖关系。您可能会觉得自己的人生目标是对配偶的牺牲。当您的前任与您的所作所为或感觉不符时，您可能会感到沮丧。相互依赖在恋爱关系中很常见，但在其他任何关系中也可能发生。这是共同依赖关系的迹象：
   • 您觉得生活的实现取决于某个人。
   • 您认识到此人的不良行为，但请与他们保持在一起。
   • 即使您必须牺牲自己的需求和健康，也要尽力支持自己的前任。
   • 您总是对关系状况感到焦虑。
   • 您没有很好的隐私意识。
   • 当您不得不拒绝某些东西或某人时，您会感到难过。
   • 您可以通过与他人达成共识或立即放松防御来回应人们的想法和感受。
   • 您可以处理共同依赖性。专业的心理咨询是最好的方法，但是，您也可以加入团体支持计划，例如“匿名家属”。

7. 

   慢慢来 发现自己的情绪，尤其是在敏感事物中，可能很困难。不要一次投入太多能量。从心理上讲，走出舒适区对于成熟至关重要，但过快和过多会导致挫折。
   • 亲自预约检查一下您的敏感性。您可以每天30分钟探索自己的情绪。然后，当您完成今天的情感发现任务后，请做些轻松或有趣的事情。
   • 当您因为过于困难或感到不适而避免考虑自己的敏感度时进行记录。拖延症通常源于恐惧：我们担心这种经历会令人不快，因此不想这样做。提醒自己，自己足够强大，可以尝试一下。
   • 如果您真的无法应付自己的情绪，请尝试为自己设定一个可以实现的目标。如果需要，请从30秒开始。您只需要面对30秒钟的敏感度即可。你能行的。完成后，再设置30秒钟。您会发现这些小成就，这些成就使您更加勇敢。

8. 

   让自己感受自己的情绪。 克服过度的情绪敏感性并不意味着您必须停止同时感受到所有情绪。相反，抑制或否认自己的情绪会伤害您。相反，您的目标应该是识别“不愉快”的情绪，例如愤怒，悲伤，恐惧和悲伤-这些情绪对您的心理健康同样重要。 “积极”（快乐，快乐...）-只是不要让他们统治。努力达到情绪平衡。
   • 您可以找到一个“安全的地方”来表达您的所有情绪。例如，如果您对某个去世的人感到悲伤，请每天给自己一点时间释放自己的情绪。安排时间并记录自己的感受，哭泣，自己说说自己的感受-做自己想做的事情。时间到了，回到一天的剩余时间。承认自己的感受后，您会感觉好些。您也不会一整天陷入一种情绪，这是非常有害的。一旦知道自己有释放情绪的“安全场所”，继续执行日常任务将变得更加容易。
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第2部分，共3部分：测试您的想法

1. 

   学会识别畸变综合症，这可能会使您过于敏感。 随着时间的推移，认知失真是有害的反应和思维习惯。您可以在发生变形时识别并对其进行处理。
   • 认知失真常常不会单独发生。当您探索思想模式时，您可能会发现自己因情感或事件而经历了几次认知扭曲。花一些时间充分探索您最好的朋友的反应，您将看到什么有效，什么有害。
   • 认知扭曲的类型很多，但是导致极端敏感的一些最常见原因是：无私，贴标签，包含“必须”一词的句子，基于感觉的推断以及仓促得出结论。

2. 

   认识并照顾自我放纵。自己拿 是一种常见的认知失真，可能导致过度的情绪敏感性。当您“全力以赴”时，就会使自己成为与您无关或无法控制的事情的起因。您还可以“承担自己”不适合您的事情。
   • 例如，如果您的孩子从老师那里得到一些关于他们行为的评论，您可能会认为这些陈述是针对您的：“您的老师认为我是个坏爸爸。她怎么敢批评自己的养育方式？”这种理解可能会导致过于敏感的反应，因为您将批评视为指责。
   • 相反，请尝试更合乎逻辑地处理这种情况（这将需要一些练习，因此请耐心等待）。弄清楚到底发生了什么，你 知道 那这种情况呢？如果老师向家庭发送以下评论：您的孩子在课堂上需要更多的注意，这并不是在批评您是“坏”的父母。这些只是您可以用来帮助您的孩子在课堂上做得更好的信息。这是一个成熟的机会，不要羞愧。

3. 

   识别并处理标记。分配标签 是“全有还是全无”的思维方式。这通常发生在“全力以赴”的行为中。当标记自己时，您会根据一个动作或事件来概括自己，而不是识别自己的身份。 做 不像你是 WHO.
   • 例如，如果您的论文受到批评，则可以将自己标记为“失败者”或“差者”。将自己标记为“失败”意味着您感觉自己永远都不会取得任何进步，因此您将不再努力。这会导致内和羞耻感。此外，这也使您难以接受建设性的批评，因为您将每一次批评都视为“失败”的标志。
   • 相反，要认清自己的错误，并根据错误的本质进行处理：可以在以后学习发展的特定情况。当您得分不好时，不要给自己打上“失败者”的标签，而是要记下自己的错误并思考可以从经验中学到的东西：“好吧，我做得不好。令人失望，但这不是世界末日。我会问老师我下一篇文章中需要改进的地方。”

4. 

   识别并处理包含“必须”的句子。 这些陈述可能有害，因为它们使您（和其他人）受到不合理标准的约束。它们通常是基于外界的想法，而不是对您真正重要的想法。当您打破“必须做”的事情时，您可能会受到更少的惩罚，并降低改变的动力。这些想法会引起内，困惑和愤怒。
   • 例如，您可以告诉自己：“我真的必须节食。我不能偷懒。”首先，您已将行为“归咎于”自己，但这并不是一个好的动机。
   • 您可以通过检查“必须”背后的实际情况来处理这些“必须”语句。例如，您是否认为因为其他人告诉您“必须”节食？是因为您对外观的社会标准感到压力吗？它们不是促使您去做某事的健康或有益的原因。
   • 但是，如果您因为与医生交谈并同意这对您的健康有益而节食，则可以将“必须”一词变成更具建设性的内容：我想改善自己的健康，所以我会做一些事情，例如多吃新鲜食物来照顾自己。这样，您就不会对自己过分批评；相反，您将使用积极的力量-从长远来看，它会更加有效。
   • 当您将包含“必须”的句子引导给其他人时，它们也会引起极大的敏感性。例如，如果您正在与没有响应您的喜好的人交谈，您可能会感到困惑。如果你说：“她是 对 如果对方没有感觉到自己“必须”感觉到的东西，您会感到困惑甚至受伤，请记住，您无法控制自己的情绪。或他人的反应避免陷入期望他人以某种方式采取行动或做出反应的情况。

5. 

   识别并处理情感推断。 当您“因感觉而理性”时，您就在假设自己的感觉是事实。这种认知失真非常普遍，但是您只需付出一点点努力就可以学会识别和消除它。
   • 例如，您可能会感到受伤，因为您的老板指出了您刚完成的一个大型项目中的一些错误。如果让自己的情绪接管，就可以认为老板不公平是因为您感到消极。您之所以这样推断，是因为您感觉自己像个“失败者”，您实际上是一个毫无价值的员工。这些推论绝对没有逻辑证据。
   • 要处理情绪推断，请尝试写下一些您遇到负面情绪反应的情况，然后写下您的任何想法。写下您的感受。最后，检查一下实际情况。它们是否符合您的情绪告诉您的内容？您通常会发现自己的情绪不是有用的证据。
6. 出去匆匆处理结论。 急于得出结论，该动作几乎与情感推断相同。当您急于下结论时，您将依靠对情况的负面评论而没有任何证据来支持您的判断。在极端情况下，您可以 灾难性的情况”，这意味着您让您的想法变得错误且无法控制，直到它们使您陷入最糟糕的可能性。

   

   • “思考阅读”是一种匆忙下结论的过程，可能会导致过度的敏感性。当您读懂自己的想法时，您会假设即使您没有充分的证据，人们也会对您的某些事情做出负面反应。
   • 例如，如果您的伴侣不回答您今晚吃什么的问题，您可能会认为他们无视您。您没有任何证据来支持它，但是这种误解会使您感到受伤或生气。
   • 预测未来是另一种结论冲动。无论您手头有什么证据，当您猜测一切都会变得很糟时，就会发生这种情况。例如，您可能没有想出一个正在工作的新项目，因为您认为老板会马上解雇该项目。
   • 急于求成的另一种形式是当您“灾难性地”处理所有事情。例如，如果您没有得到伴侣的答复，您可能会认为她对您很生气。您可能会急于假定她因为藏匿某些东西而避免与您说话，例如她对您失去了爱意。然后，您将认为这种关系破裂了，您将不得不独自生活在父母家的阁楼中。这是一个极端的例子，但是它确实说明了当您急于得出结论时所产生的那种逻辑。
   • 通过公开和诚实地与他人交谈来更改此“思想阅读”推论。不要以指责或亵渎的方式接近他们，请问到底发生了什么。例如，您可以给伴侣发短信：“嘿，您有什么要分享的吗？”如果他们拒绝，请相信。
   • 通过在思考的同时检查逻辑证据来更改“预测未来”和“使所有事情都崩溃”的类型。您是否有过去的证据来支持这种推论？在当前情况下，您是否看到过任何东西可以用作您思考的证据？通常，如果您花时间逐步分析您的反应，您会发现自己在荒谬的逻辑中进行解释，没有任何佐证。通过练习，您将停止推理。
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3之3：动作

1. 

   幽思。 冥想，尤其是正念冥想，是一项可以帮助您控制对情绪的反应的活动。它还可以帮助您改善大脑对压力源的反应。正念专注于在不批评的情况下承认并接受您的情绪。这对克服极端的情绪敏感性非常有帮助。您可以上课，使用在线冥想技巧或学习静坐冥想。
   • 找到一个安静的地方，让您不会因工作或分心而分心。直接坐在地板上或坐在直椅上。驼背的坐姿可能会导致呼吸困难。
   • 首先关注呼吸的每个元素，例如，胸部起伏或每次呼吸的声音。深呼吸和稳定呼吸时，专注于此几分钟。
   • 扩大关注感官的范围。例如，开始专注于您听到，闻到和触摸到的东西。这可以帮助您闭上眼睛，这是因为当我们看到某些东西时，我们很容易分心。
   • 接受您所经历的想法和感受，但不要将任何事情判断为“好”或“坏”。这样，您可以自觉地感觉事物的出现，尤其是在开始时：“我感觉自己的脚趾发凉。我以为我分心了”。
   • 如果您发现自己分心，请再次专注于呼吸。每天留出15分钟时间进行冥想。
   • 您可以在UCLA正念意识和研究中心和BuddhaNet上在线找到正念冥想教程。

2. 

   学习如何 自信的沟通. 有时，我们变得过于敏感，因为我们没有向他人明确表达我们的需求或感受。当您进行被动交流时，您将很难说“不”，并且您将无法清晰，真实地陈述自己的想法和感受。通过学习自信地交流，您将学习如何与他人交流您的需求和感觉，这样您就会感到被倾听和赞赏。
   • 说话时要以自称代词为主题，以表达自己的感受。例如：“我为您开会迟到而感到难过”，或“我想早点回家参加会议，因为恐怕会迟到”。这将帮助您避免像责备他人那样说话，并始终专注于自己的感受。
   • 谈话时询问即时问题。尤其是在谈话充满情感的情况下，提出问题以澄清您的理解将不会使您反应过度。例如，在对方结束讲话后，说：“我看到你刚刚说的...对吗？”然后让这个人有机会澄清一下。
   • 避免“下达命令”。诸如“必须”或“否”之类的字眼会对他人的行为施加道义上的判断，使您感到自己在责备或要求对方。请替换为“我认为”或“我想要你”。例如，不要说“我记得要捡垃圾”，而要说“我要你记住要捡垃圾，因为我在做自己为我忘记的事情时感到很累。”
   • 不要推论愤怒。不要推断您真的知道发生了什么事。让其他人分享他们的想法和经验。使用诸如“您怎么看？”之类的句子。或“您有什么建议吗？”
   • 请注意，其他人会有不同的经历。争夺谁是“正确的”权利会让您感到烦躁和愤怒。情绪是主观的；请记住，您的情绪没有“正确”的答案。使用诸如“我的经历与我不同”之类的句子并承认他人的感受，这样每个人的经历都会得到认可。

3. 

   等到你冷静下来。 情绪会影响您对情况的反应。在情绪激动的时刻做出反应会使您做不幸的事情。给自己一些时间放松，即使只是几分钟，在对挑衅的情况做出反应之前。
   • 问自己“如果...那么”。 “如果我现在这样做，那之后会发生什么？”。您应该权衡行动的很多因果关系（无论是正面的还是负面的），然后将每个结果与您的行动一起考虑。
   • 例如，也许您刚刚与伴侣进行了激烈的斗争。你很生气，伤心欲绝，只想快点离婚。花点时间问自己“如果……那么”。如果您要求离婚怎么办？您的伴侣可能会感到受伤或不受欢迎。当您俩冷静下来时，他们可能仍会记住它，并假定这是一个信号，表明您生气时不值得信任。他们可能在与您吵架时生气而同意与您离婚。您想面对那些后果吗？

4. 

   善待自己和他人。 您可能会发现自己避免过分紧张或不愉快的情况，因为您总是过于敏感。您可能会认为关系中的任何错误都是破坏性的，因此您避免与其他人建立关系，或者如果这样做，则只是表面上的关系。用爱接近他人（和自己）。您应该考虑最好的人，尤其是那些认识您的人。如果您的感情受到伤害，请不要以为是故意的：宽容地接受所有人，包括朋友和家人，都可能犯错。
   • 如果您确实感到受了伤，请最终将它传达给您所爱的人以表达它。他们可能没有意识到自己已经伤害了您，如果他们真的爱您，他们将想知道如何避免以后再做。
   • 不要批评别人。例如，如果一个朋友忘记了你们两个要共进午餐，那么不要说“您忘记了我，您就伤害了我”。相反，请说“我为您忘记了午餐时间感到难过，对我来说，我们在一起度过时间很重要”。之后，让该人讲述他们的故事：“您遇到了什么？您想谈论吗？”
   • 请记住，其他人可能并不总是想谈论他们的感受或经历，尤其是当他们是新手或没有经验的时候。如果您所爱的人不想立即分享它，请不要把它当作您的错。这并不表示您犯了一个错误，他们只需要一些时间来处理自己的感受。
   • 以一种对待您所爱和关心的朋友的方式来对待自己。如果您无法说出伤害或评判您朋友的话，您为什么要对自己这样做？

5. 

   如有需要，请寻求专业帮助。 有时，您可以尽力控制自己的敏感度，但仍然感到不知所措。您可以与合格的心理学家合作，在安全的环境中探索您的感受和反应，并获得足够的帮助。训练有素的辅导员或治疗师将帮助您发现有害的思维方式，以健康的方式管理您的情绪。
   • 敏感的人可能需要学习如何控制负面情绪以及处理情绪状况的技巧。这可能不是精神疾病的征兆，但是您将发展与他人交流的有用技能。
   • 普通人也可以寻求心理学家的帮助。你不必 有心理疾病 或者您在遇到严重问题之前需要咨询辅导员，精神病医生，治疗师等。这些是卫生专业人员，例如牙医，眼科医生，全科医生或物理治疗师。尽管有时将心理治疗视为问题（而不是关节炎，蛀牙或扭伤），但仍有许多人从中受益。
   • 有些人可能认为，每个人都应该“尝试和忍受”，为自己的生活强壮。这确实会造成很大的伤害。尽管您应该尽一切努力来控制自己的情绪，但仍然可以从其他人的帮助中受益。某些疾病，例如抑郁症，焦虑症或躁郁症，会使人难以处理自己的情绪。见心理学家并不脆弱。它表明您具有自我意识。
   • 大多数咨询师和治疗师无法为您开药。但是，心理健康专业人员可以知道何时需要找专家来诊断和治疗抑郁症或焦虑症等处方。

6. 

   高灵敏度 可能 抑郁症或其他问题。 有些人具有天生的敏感性，这从他们小的时候就可以看出。这不是疾病，心理疾病或“问题”，而只是人格的特征。但是，如果一个人从正常的敏感度变为非常敏感，则“容易哭泣”，“容易触摸”，“易怒”等等，可能是一个指示。这里有些不对劲。
   • 有时，过度敏感是抑郁症的结果，它使人们充满情绪（消极情绪，有时甚至是积极情绪）。
   • 新陈代谢的不平衡会导致过度的敏感性。例如，孕妇可以在情绪上做出很大反应。是男孩进入青春期，还是甲状腺问题。有些药物或药物治疗会引起情绪变化。
   • 训练有素的医生将帮助您筛查抑郁症。自我诊断很好，但是最好去找专家，看看您是否沮丧，或者对其他原因过于敏感。

7. 

   请耐心等待。 情绪发展就像身体发展一样，需要时间并且会引起令人不快的情绪。您将从错误中吸取教训，这是正确的做法。在此过程中，任何挫折或挑战都是必不可少的。
   • 与成年人相比，年轻人往往很难过分敏感。随着您的成长，您将学会更有效地控制自己的情绪并获得有价值的处境技巧。
   • 请记住，您必须对某些事情有充分的了解，然后再做出反应，否则就好像在瞥了一眼地图后就将自己的头刺在一个陌生的地方，而实际上却没有。了解如何使用地图-您对旅行的地方没有足够的了解，并且几乎可以肯定会迷路。探索您的思维导图，您将更好地了解自己的敏感性以及如何控制它们。
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忠告

• 宽容自己的缺点将消除羞耻感，并增加他人的同理心。
• 不必为了让自己的行为或情感合理而总是向他人解释自己的焦虑。您绝对可以保留它们。
• 处理负面想法。负面的内部对话可能造成极大的伤害。当您觉得自己在批评自己时，请思考：“当我告诉别人时，其他人会有什么感觉？”
• 自然地，情感触发因人而异。尽管您的熟人与您遇到的相同问题的触发因素相同，但其影响您的方式可能与影响该人的方式不同。这只是偶然的，不是普遍现象。